月底就得回常德了，9月1号全面恢复工作状态。记得我请假条上写的：今天的休息是为了明天更好地工作！我会兑现自己的豪言壮语，在下一阶段保持最佳状态，更加努力地工作。10月25、26号是广播电视编辑记者合格考试，我打算尽力去考，所以新学期，我的任务不轻哦~加油！

    嘿嘿~大四的学生了，是该不一样了！大家都加油啊~

久违的广告作品赏析，今天分享的这三副作品的主题是：节约用水！

        昨天刚看过《筑梦2008》，对于体操运动员江钰源、邓琳琳的印象尤其深刻。两个性格截然相反的女孩，一个开朗爱笑，一个文静爱哭。在纪录片《筑梦2008》里，当镜头里出现邓琳琳训练的特写时，她的眼睛和鼻子都是红红的。教练严厉地训练，她总是沉默不语，表情特别委屈。记者采访她时，最让我心酸的是“太累了”从这个小不点嘴里发出来。

        今天，邓琳琳几乎是零失误，完美地完成了三个项目的比赛。名副其实的“黑马”！程菲在结束自由体操时很泄恨的握拳收场，底下的其他小将开始如释重负地挥泪。那一刻，作为一个中国人，真的非常怜惜她们，也真心为她们骄傲！

        邓琳琳好样的！中国体操女团好样的！

        心态决定状态，心胸决定格局，眼界决定境界！这是我一直坚信的信条。所以我努力使自己的心态保持最佳状态，尽量让自己不要钻牛角尖，心无旁骛地奋斗。

        昨天晚上观看了美国著名选秀节目《舞林争霸》和艾薇儿在欧洲举行的一个小型室内歌友会。无论是草根还是大腕，抛开包围他们的光环，他们个人实力确实让人尊敬。激情过后的宁静同样厮磨人。躺在床上，睡不着……

        这是一个禁忌相继崩溃的时代，没人拦着你，只有你自己拦着自己，你的禁忌越多成就越少。反省自己，我似乎禁锢了自己的思想，没有以前那么勇敢、没有以前那股霸气。现在的我，似乎落入俗套，都不知道工作的动力来自何处。

        刚来这里实习的那会，想着就是多跑新闻，新闻跑得越多，锻炼越充分。现在完全熟悉了工作流程，驾轻就熟地完成任务后，显得不知所措，剩下一大堆闲暇的时间不知道干什么。我不想还没毕业就开始倦怠，不想生活还没实现璀璨就开始人浮于事。我的激情去哪里了呢？我的无所顾忌的斗志丢在哪里了呢？

        我一直在犹豫要不要换个实习环境，在这里待了4个多月，经历了很多，也学习了很多。打心眼里感谢给予我展示空间的前辈们，但是我觉得记者跑多了，对于生活的情绪起伏开始变弱，开始接纳生活中很多的无可奈何。我想找回原本的那种鲜明的个性。

        我觉得为了生存而去工作、奋斗是件很可悲的事，我不想像我所见到的大多数人那样为了生计而工作，我希望是为了提升自我内在的素养而奋斗，整个努力付出的过程只为了完善自身。也许这有些理想化，没有生存基础，哪来发展空间？但是我打心眼里不希望自己变得市井、庸俗。不是在标榜自己多么阳春白雪，而那些担着生活包袱的人就多么下里巴人，只是在每个人心中都有一种对理想生活的渴望，而我现在的生活似乎离我的理想状态有点距离。

        我不知道这种想法是不是不切合实际，是不是说明我还没有真正融入社会，因为我觉得这样的想法跟大人们说的时候，他们肯定会意味深长地一笑了之，不置可否。算了，就当是我自个儿在碎碎念吧，成长的过程中总会有各种莫名其妙的想法滋长的，我正经历着成长，不是吗？

       这几天帮台里发了两篇新闻通稿，链接在博客里留个纪念。

http://www.changde.gov.cn/changde/82472168176222208/20080808/1073305.html

http://www.changde.cn/changde/77407817618685952/20080810/1073587.html

        在学校的时候，无论在电台主持还是社团干部，他都相当信任我，也能接受我的建议，权衡之后选择适合自己的道路。一路走来，他也成长了不少。但是始终如一的还是他单纯耿直的个性以及谦逊礼貌的态度。

        这次我们一同考进新闻频道实习，他做他最喜欢的主持，我做我最喜欢的记者。刚开始接触社会时，我们俩极其不适应，抵触情绪特别大，情绪波动特别大，但是还好，我们不是在同一时间都沮丧，所以总是你鼓励我，我激励你，彼此照应、搀扶。也正是出于信任，他会揭开伤疤跟我套心窝子，所以我还算是非常了解他。

        经过快2个月在社会上摸爬滚打，对于社会的某些方面开始习惯，所以欲加珍惜像他这样“出淤泥而不染”的孩子，真的不希望他像我接触的那些男人一样，在大浪淘沙中开始蜕变成圆滑世故虚伪的人。我开始有意保护他。知道他喝酒会过敏，我会“念叨”他浅尝辄止、做做样子就够了。知道他太过正直，他提出要我带他一同采访时，我会避开有油腔滑调的领导、记者出席的场合，那种走过场的新闻采访我觉得没什么可锻炼的，就不会叫他一起去。我也不知道为什么会对这个孩子这么保护，可能知道他缺失什么，所以不自量力地想弥补些什么吧？！我也不知道。

        前几天做一个心理测试，结果说我是一个很热心的人，但很容易被人误解是多管闲事。我觉得说得挺对的，我总是不能自控地“插嘴”，把我知道的信息告知提问者；只要自己闲着，就一定答应别人的请求。可能给人感觉我逞能吧？我猜想的。正如对小牟。

        这几天在家的时候他的情绪特别压抑，可能在怪我没有带他去跑新闻吧？跟他说话的时候总是不在状态，注意力非常游离，不知道他在想什么。有时候说话特别冲，特别硬。这两天他突然一下子爆发了，跑新闻特别积极，情绪也好起来了。

        今天下午吃饭的时候我们又聊到工作上，他说这几天很多人给他洗脑，要他适应这个社会。言语中可以听出他对某些人还是耿耿于怀，还是很偏执。但是他能意识到一些非常现实的问题，我觉得进步已经非常大了。今天我也醒悟了，我不应该总是去护着他，保护他反而是妨碍他成长的速度。只有他自己去经历，他自己去尝试才会深刻感悟。我觉得自己之前的举动是何其愚蠢和自作多情！

        现在的我们都徘徊在边缘地带，怎么度过这个坎，然后完善自己，还是一个未知数。但是，我现在也想通了，我们俩都太过敏感，太过消极，太在意别人的眼光，所以给自己的压力也大。从今天开始，我希望转变，做自己，崩管他人的议论和眼光，自己问心无愧就行了，要做到人人都喜欢你，简直是折磨自己！

        以前学校电台的老台长跟我说，当你学会包容的时候，你就成长了。我们现在仍处于忍耐阶段，还达不到包容那样的境界，但是我们可以努力，少跟现实较劲，做轻松的我自己！

        小牟还很稚嫩，但是总有一天他要独自去挡风遮雨。所以现在的转型对他来讲是人生的转折点，希望他可以顺利度过……

        下班回家后，我会一头扎进厨房，或给主厨打下手，或自己主厨做一顿美餐。经过10几天的小试牛刀，从来不下厨的我，居然收获颇多的表扬。哈哈，也许是大家压根儿没对我报任何希望的，而我差强人意的答卷让他们意想不到，所以也就比较惊喜吧o(∩_∩)o...

        自己下厨最大的快感就是忙活了一阵后收获好评的成就感，而且烹饪过程中的那份满心期待。不过也有一个最大的坏处，那就是担心自己的“作品”销量有限，自己就会努力捧场，最终结果是每次都吃到撑，体重不知不觉往上飚。烦恼……

        今天晚上家里又来客了，确切地说，自从我们搬出来住，自己开火以来，一直是门前车马络绎不绝。吃过饭后，我们去公园看帆帆主持的晚会。在观众中，一对中年夫妇特别吸引我的目光。妻子是个高位截瘫的残疾人，无精打采地坐在轮椅上，丈夫一直陪在身边照顾，到点了就给妻子喝水等等。丈夫的表情非常祥和，没有任何不耐烦。让我想起了一句话：我要和你慢慢变老。也许他们之间没有激情涌动的爱，但是他们彼此之间的感情已经浓得化不开。细水长流的情感在蔓延，我能感受到那份摄入人心的力量。真的挺羡慕他们的！

        周末的时候收到一个朋友的短信，虽然与今天日志的感情基调不符，但是还是希望能与朋友们一起分享：

        如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她；如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己爱别人。有的东西你再喜欢也不会属于你，有的东西你再留恋也注定要放弃。人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。如果真诚是一种伤害，我选择谎言；如果谎言是一种伤害，我选择沉默。

        昨天中午睡得正酣时，突然接到文静姐的电话。当时根本是不省人事，不太清醒。迷迷糊糊听到她说老总叫我马上去台里开会，“穿行沅澧看招商”的新闻稿被评为优稿了。虽然早就有心理准备，但是还是无比兴奋。腾地爬起来，还没和室友说清楚就跑出门了。期待已久的时刻终于到了，在“众目睽睽”之下，老总很自豪地将证书和奖金交到我手里。哥哥姐姐们都挺替我高兴的，开玩笑说要发表获奖感言，“谢谢CCTV,谢谢TVB，谢谢新闻频道，谢谢我的粉丝……”。当我坐到座位上时，齐霖哥哥还向我竖起了大拇指，呵呵~觉得挺开心的。o(∩_∩)o...

        昨天晚上还挺苦恼的，奖金不多，但是笑我请客的人蛮多的，所以我不知道怎么解决“现阶段组织交代的光荣任务”。晚上和室友一起出去吃饭、逛街，大家都挺带劲的。o(∩_∩)o...

        明天中午，我准备请哥哥们去我们的小窝吃饭，明天一大早得起床去菜市场买菜。说实话，我还真怕又发挥失常，像上次那样所有的菜都太咸了，姐姐们笑话我是打死卖盐的了。o(∩_∩)o...但是不管怎么样，我非常享受大家一起没有等级之分，都是没大没小地玩在一起的感觉，关键冲那个气氛。虽然每天工作很累，晚上偶尔有点失眠，但是还是会起个早床，“为美味午餐而战”。

        这几天心态挺消极的，遇到事情容易烦躁，现在终于摆脱了……其实，我们都是太顽固，深陷泥潭的时候，如果能抽身高屋建瓴地看问题，我们会少钻一些牛角尖，少很多烦恼。正如珈铭主播跟我讲的那样，要给自己留出一点空间。我觉得我得学会从工作纷扰中抽离，给自己留出一片宁静的空间，注重生活品质……

        谢谢所有在我低落时宽慰我的朋友o(∩_∩)o...

     20岁，我确定要成为一名记者。寒假，我第一次放弃了假期在家舒服休息的机会，争取去《三湘都市报》实习。在冰冻天，奔跑在大街小巷，我体会到了作为一名记者的精彩。在将近2个月的实习时间里，生活中有很多琐事让人莫名的压抑，但是仍感激这一段经历，对于3位指导老师，我打心眼里感激他们，因为他们的精益求精，我的业务素质得到了很大锻炼。结束报社的实习不到1个月，通过考试进入现在所在的常德人民广播电台新闻频道。从第一天上直播节目作主持，到现在的专职记者，前辈们给予我最大的空间，任由我发挥。曾有同学建议我换个平台学习，但是真是舍不得这里的工作氛围，舍不得这里的哥哥姐姐们，他们对我的关照和疼爱，我唯一能回报的就是努力工作，这也是我像“拼命三郎”一样工作的动力。

     20岁，我感受到社会的真正面目，开始更珍惜纯粹的情感和人。在外跑新闻，看到的、听到的，或多或少掺杂着与课本里提倡的价值观相悖的事情。让我感受最深的是“虚伪”二字，似乎人与人之间只有永恒的利益，而没有永远的朋友。我也开始不再那么轻易地相信别人。每当不敢轻易信任人的时候，我觉得已经不是原来的自己了，这样的自己太过警惕，太多悲哀。曾有人说过：生活就像强奸，不能反抗的时候就只能好好享受。在社会中，我们太过渺小，很多事情心里不愿意，但是为了所谓的“生存”，我们必须笑着去应付。这就是所谓的在夹缝中求生吧。每每这个时候，我就特别怀念我已经远离的校园生活，怀念学生之间单纯的快乐。

    20岁，我“居然”开始改变自己棱角分明的个性，去适应所谓的“社会”。以前，我坚信有实力、有内才就能在社会上有立足之地。但是，现在我却为了适应社会，按照某些老师的要求改变着装或是待人接物的态度。并不是说我以前的穿着就不好，而是现在要求端庄大方，以前的着装太过随意；也并不是说以前说话没有礼貌，而是社会要求八面玲珑地应酬状态。原来，人处了要为梦想努力，提升专业修养的同时，交际的学问更加迫切啊！

    20岁，我体验了一把“新同居时代”生活。暑假不想闲在家发傻，选择留在电台继续实习，为了上下班方便，我和另外2男1女合租了一套公寓，就这样，1对情侣加2单身将一起经营一个暂时的“家”。咱们4个好朋友，昨天开始将家运作了起来。昨晚我们去超市采购了食材后，我第一次动真格地做一顿饭，4菜1汤，居然博得了不少赞扬，让我超级得意。在此之前，我在朋友当中是一个特别豪爽的假小子，啥事都是大大咧咧，我说暑假想自己做饭时，很多人充满鄙夷地语气反问我：“能吃吗？”人争一口气，我愣是不服！其实，昨晚和今天中午这两顿饭所秀的菜系，我以前从来没做过，以前就是看奶奶和妈妈做饭，自己平时爱吃，没想到在心里想想，酝酿一下，居然自己也生产出来了，惊喜！

    值得纪念的事情实在太多，现在每天那么高负荷地运转，根本没有太多时间静下来总结，似乎也不太可能过多地去想自己的事了……我不知道这样下去，我会不会赢取一个美好的前程，但失去一个完整的有张有弛的个人空间？！很多朋友鼓励我，这样坚持下去，一定会怎么怎么样，但是真到了那一天，我得到了理想的工作，我还存有快乐，内心还有一方净土留给自己吗？我现在在犹豫……

    明天就过农历生日了，但是将在忙碌的工作中度过……提前祝我生日快乐！21岁这一年将是不平凡的一年，这一年里我要面临着就业这一严峻的考验，真的希望能稳定下来，让父母歇歇了，享受子女对他们的关爱了……

       办公室里，哥哥姐姐们依旧褒奖我，肯定我的付出，我心存感激。说实话，我曾经实习过，知道实习的生活不可能舒坦，但是没想到这里的环境居然这么温暖，所以我受宠若惊，也十分珍惜现在，希望自己不要犯错误，破坏现在难能可贵的氛围。对于工作，我十分确认自己是个工作狂，接到采访任务时的兴奋，应该只有自己能懂吧？！我不知道为什么会这么狂热，我也没有心思想我为什么要那么拼命地跑新闻。从有些玩笑话中，我能感觉到有些哥哥不理解我为什么这么痴狂，我也不想解释，因为我没有理由回答他们，我自己也不知道！

       也许唯一可以解释的，就是我和小牟在一起说的那样，我们俩是有浓厚的兴趣，我们没有把工作当成一份工作、任务，而是自己的一个兴趣。一个孩子玩自己喜欢的游戏，永远不知道疲倦。同理，做自己喜欢的事，又怎么会想太多呢？

       我不知道这种状态是不是病态，但是我清醒地知道自己在做什么，自己想要什么，所以我是满足的！我也会继续努力下去，维系新闻采访带给我的快乐！

        在单位里，发生了很多不太痛快的事，因此也遇到了很多善良的哥哥姐姐，他们的关心和照顾，即使受了再多委屈也平衡了。在这近两个月的工作中，结识了很多做新闻的朋友，他们把我当小妹妹，给我讲了很多经验之谈，我很感激，也牢记在心里了，一有机会，我一定尽力报答他们。

        既然是来倾诉的，就说点郁闷的事吧！我从采编播主持人转为专职记者，说实话心里多少有点不爽，但是这是无奈的选择，因为某人的原因，我无法心甘情愿为那个栏目服务。出于照顾大局，我找了个皆大欢喜的理由结束了“炼狱”般的生活。但是这个世界，并没有我设想的那么单纯，我不触犯别人，并不代表别人就会放过我。可能是因为我不再为他卖命了，没有人供他指使，他的工作量又恢复到了原来的水平，他就开始有意无意地讽刺我了。

        第一次收到参访单位的一盒纪念品，我本身就只是喜欢作记者而已，也从来没有想过要保留这样的“意外之财”，所以当着办公室所有人的面将礼盒打开，将小吃全部分送给哥哥姐姐们。另外，我也想告诉有些人，我累死累活跑新闻只是对这个职业的热衷，并不图任何物质上的回报，而且我爸爸妈妈完全有能力支持我毕业前的任何爱好。结果，他当着所有人的面说：“你那么喜欢跑新闻，原来是有油水哦！”我差点没崩溃，如果我冲着油水去跑新闻，我会“傻不啦叽”全部奉献出来吗？！

        这一次跑“环保世纪行”的采访，在常德市的11个区县市呆了10天，天天起早贪黑，烈日下暴晒不说，为了不被人发现台里居然派个实习生去做这么大的采访，别的台都是去的资深记者或是副总监，我努力地去适应、去应酬，就是不想丢了频道的脸。结果一回办公室，他的第一句话居然是“在外面喝了蛮多油吧？难道一包烟都没有吗？”我无言以对！

        我真的有太多的火憋在心里，我努力説服自己，“仁者见仁，智者见智，老鼠见人也只是老鼠”，我不能和他一般见识。而且，频道的哥哥姐姐们都那么疼我、关照我，看在他们的面子上，我忍气吞声算了。就当是出社会前的演习吧，以后这种情况肯定多的去了！

        这10天的采访，我觉得收获很多，至少在这个行业里，认识了很多优秀的记者，他们也蛮喜欢我，把我当小妹妹一样提点。10天的辛苦，非常值得！

        跑新闻的时候，我有一个很深的感触，男人很无奈！

        一次去县城采访，前一天晚上到达后，对方的办公室主任邀请我们唱歌，他唱了一首《怒放的生命》，嗓音真的是震惊四座。我们采访团的团长要我去给他“颁奖”，并给我们做了介绍。他一下就记住我单位和姓名，说实话，和很多领导一起吃过饭，或是敬过酒，但是很少有领导尊重别人，把别人名字记住了的。第二天中午吃饭的时候，因为少了一个位置，当时的坐上宾客要么是市采访团，要么是县领导班子。办公室主任就站在旁边给宾客一一敬酒，可能是怕尴尬，他总是出去一会，然后进来敬酒。到了晚上吃饭的时候，县环保局局长实在喝不下了，其他人就让他代替喝酒。我看到他微笑着把满满一大杯红酒一口气喝下去，喝完皱了皱眉头。我对他的第一印象很好，觉得他不是那种趋炎附势、官架子很大的人，但是看到他无可奈何地去应酬时，我似乎看到了职场上所有男人的众生相。

        那一刹那，我在想，我尽量不找那些中层干部做男朋友，我实在不想自己的男朋友太委屈。如果一不小心他正好是那种应酬比较多的人，我会体谅他，回家之后绝对好好伺候，不想他在外面挡风遮雨，回家还精神紧张。

        实习的生活还在继续，尽管我不喜欢应对与业务无关的办公室关系、职场应酬，但是我会努力适应、接受，并且保持自己的坚定立场。我会好好利用这次机会好好学习，锻炼自己！加油，蒋曼！